Одесские мансы №3

Одесские мансы №3

Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!..
Туда, где нету пить и кушать!!!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту — ко мне домой несут!!

✡✡✡

✡✡✡

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? — Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.

✡✡✡

✡✡✡

Незваный гость лучше нежданного мужа!

✡✡✡

✡✡✡

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

✡✡✡

✡✡✡

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

✡✡✡

✡✡✡

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? — Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

✡✡✡

 

✡✡✡

Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку » Сомалийский пират «, потому что спер чужое «судно «

✡✡✡

✡✡✡

— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор? — У меня планшет…

✡✡✡

✡✡✡

— У вас в роду были евреи? — Нет, я первый.

✡✡✡

✡✡✡

— Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности. — Это как? — Денег не было, нет и, похоже, не будет.

✡✡✡

✡✡✡

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? — Думаю, танцовщицей. — Вы видели, как она танцует? — Нет. Мы слышали, как она поет!

✡✡✡

✡✡✡

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне? — Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И шо там в будущем? — Мы покупаем новую cахарницу!

✡✡✡

✡✡✡

— Вот, смотри, Розочка — отличница. Уже в кино снимается, а ты — балбес! — Мама, вообще-то это — порно… — Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

✡✡✡

 

✡✡✡

— Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

✡✡✡

✡✡✡

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем… — Изя, ты и раньше был козлом!

✡✡✡

✡✡✡

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. — Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов). — Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?! — Hе y неё. У Вас.

✡✡✡

✡✡✡

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

✡✡✡

✡✡✡

 

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость! — Вы принципиальны?— Нет, у меня остеохондроз.

 

✡✡✡

 

— Моня, так ты женат? — Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями». ✡✡✡ ✡✡✡ — Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… — Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.

✡✡✡

 

✡✡✡

— Это секс по телефону? — Да-а… — А почему, таки, шёпотом? — Внуки спят.

✡✡✡

источник isroe.co.il

(Visited 50 times, 1 visits today)